近日美國有總統大選、印度有換鈔風波、南韓有女總統傳奇殞落事件、小熊隊百年來首次獲得冠軍等等,最近重大事件頻傳,同時,孩子們的世界也緊接著面對學校段考。
不管結果如何,一定有喜有悲,我們該怎麼和孩子一起看待這些事件呢?
 
這幾件大事的共通點就是這些消息在某些人心中佔有極大的影響,不管是得(傾向自己期望)或是失(違背自己期望),都會有極大情緒的反應。
那我們怎麼和孩子一起面對這樣巨大的衝擊,用理性的態度去討論這件事情呢?
 
我可能不認同你的論點,但我誓死捍衛你的言論
 
首先,家長自己請先保持冷靜。
首先,家長自己請先保持冷靜。
首先,家長自己請先保持冷靜。
因為很重要,所以說三次。
若家長自己沒有辦法理性面對的話,那就會出現「8歲小孩在學校模擬投票投川普,家長激動趕出門」的新聞標題。
我們要讓孩子了解不管得失都要能夠保持冷靜理性討論的話,那我們自己也得以身作則。
 
關於這一大主題,我想要引用:「我可能不認同你的觀點,但我會誓死捍衛你的言論」這一大概念,也就是說你必須讓孩子知道「我說的話不一定要跟你一樣,你也不一定要接受我的想法,但是我們都有表達的權利」。
回歸到與孩子的互動,那就是要讓孩子相信,不管說了什麼話,爸媽或老師都不會突然情緒爆發不可理喻。
 
我們當過孩子,總是會遇到老師在台上說「同學們說實話,老師不會怎麼樣」這類的發言。
經過教化如我們,就會知道那時候不能真的說實話,為什麼我們會有這種認知,就是因為我們被騙過,這種不信任感就深深烙印在我們的記憶深處。
所以不管未來在怎樣的情況下遇到類似的狀況,都會有種「傻子才會說真話」的潛意識想像。
 
如果我們不希望孩子也有這樣的想法,那就必須創造一個可以互信的環境給孩子,讓他明白思想是可以討論的。
 
有了這層共識之後,我們才繼續下一個步驟。
 
輪流說出彼此的觀點,根據對方的論點進一步探究
 
從孩子的立場開始,請孩子闡述自己的想法和觀點,接著「先給肯定,再做回應」。
 
先給肯定會讓孩子感受到被認同、被理解,降低接下來要繼續討論的戒心。
接著可以先用問題重複確認孩子的論點,如「你說的是...這樣嗎?」,重複確認你的理解並強化孩子的期待(期待你會針對他的想法給回應)。
 
那孩子表達時,一開始一定沒有辦法講得非常明白順暢,所以要花一點聆聽理解,別急著替孩子把話補完,不然你可能會以為自己有在和孩子「溝通」,其實根本沒有。
 
再來做回應時,我會建議一次講一個論點,並就這個論點深入討論。
並非要直接說服孩子,可以用「那你覺得...會怎樣?」、「那....這樣該怎麼辦?」這類引導型的開放式問句來打開孩子想像空間。
開放式問題可以將想像畫面拉得更廣,並且讓孩子了解原來還有不同面向需要考慮。
進而再就這個問題做延伸「如果是我的話,我覺得...也不錯」
 
的確,可能會有人認為對於年紀尚小的孩子來說,他們什麼都不懂,所以需要我們「教」他們。
不過若沒有養成將想法表達出來,不斷思辨的習慣,你又怎能期待孩子在長大後「突然」就很會闡述想法?
又不是哈利波特一夜之間突然變成巫師,我們也不可能一夜之間突然變成表達大師或哲學大師。
 
保持著開放的心態和孩子們對談,或許也可以從他們的觀點中看見不同的世界。
 
從小地方做起
 
生活中處處有驚喜,生活中也處處有教育。
也許是飯後的收拾、也許是同樂後的勝負關係,孩子一定有自己的想法和做事的方法(不能否認某部分絕對是承襲自家長),身為大人的我們,要做的不是單向地評斷,而是要做到雙向的溝通;要做的不是一昧地反對或討好,而是要確實傳達你想傳達的。
 
不是這麼容易,但成效絕對超乎你的想像,就讓我們一起加油吧。
 

文/林佳瑩 於 2016.11.15 筆

 

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